我想，我真的累了。

我想，我真的是累了。

這個星期最后一天讀書日，當我的父親來接我駛到每天回家的必經之路，也就是我曾經讀過的小學。有時，我看見新一屆的小學生從校門走出；有時，我看見熙熙攘攘的家長在沒有放學鈴響的校門口等待著；有時，我看見學生看見家長來接時的笑容和迫不及待的擁抱，以及家長在看見學生時，那種無論如何累都泛出的燦爛的笑容。

我，也，曾有過。

小學，對我來說，遙不可及。初中，對我來說，觸手可及。

也曾想過，也曾后悔過，也曾徘徊過。

但，始終不能重來，不能停下，不能。不。能。

重回到現實中，那校門緩緩移動，直到它消失在我的視線里。然而，這段路，卻是我最想走過，卻又不想停留的路。這段路，播放著我過去的人生，它記載了我的經歷，它譜寫了小學的樂譜。

或許，以前的我在看到小學同學時還會一臉興奮地叫她的名字，然后，她轉過來，我們相視一笑。可現在，我只是遠遠地，遠遠地看著，直到她在我的視線里變得模糊不清。

我不知道為什么，初中的我很喜歡“笑”，但其實我并不想笑。這和之前的我很喜歡“哭”，是一樣的。

每個人都有跌倒的時候，也有爬起來的時候。然而，這爬起的代價卻無比的重。重到你不想把它背起。我，亦有過。代價？代價么。呵呵、代價就是讓我看清了一些人惡心的嘴臉，以及那些把我當猴耍的人的丑陋的臉。

你覺得，我會原諒你們么？不如，玩個游戲？

我想和過去的我說再見，但，她似乎不想和我再見。她究竟是一個怎樣的人呢？我也不知道，現實的生活也許把她關在了一個狹小的空間里，哦，也許，是我把她關在里面的。但我也知道，她應該是不想再出來了，此生，也許再也不會。

可是，你為什么又要回來呢？你回來我就要進你待過的地方了么？所以我迫使我不變成懦弱的你。

也許，我是沒有心的，可它為什么還是跳動的呢？

我不知道為什么，是因為習慣了，還是因為根本就把父母的感情置身事外？每次我都告訴自己一個冠冕堂皇的理由來安慰自己，我覺得我就是一個局外人，無論是這個家，學校，還是一個世界。

其實，我討厭學習，因為我很懶。還有就是，學習太累，不是因為知識太難，而是因為在我上初中時我才發現人的勾心斗角其實從初中就開始了，但，我不想牽扯到其中，無論是哪一方，我都不想，因為我覺得那是沒有意義的，因為友誼的分裂，因為成績的爭奪，因為別人的青睞，我十分厭惡這，但卻不得不遵循這個世界。

我很累，我不知道為什么，我覺得這一方天地沒有一處是我的容身之地。我想，如果，我有自己生存的能力，我會尋一方小小的天地，只屬于我一人的天地，在那里過著平靜的生活，然后，直到回歸自然。

也許，這對我來說是個天方夜譚，但我可以把這種思想寄托在另一個我，另一個生活在精神世界里的我身上，我希望她能在那一方小小的天地生存，不再出來。

此時，我才理解陶淵明所寫的《桃花源記》的真正的意義，這，對于陶淵明，陶潛，也許是另一個他所寄托的世界。

我不知道為什么，某些時候我笑著笑著就哭了，或者哭著哭著就笑了，亦或是想哭哭不出來，想笑也笑不出來。

我想，我真的累了。