出走，只為了平息心中的怒火，讓那摻夾著雨絲的笑容與心進行一次交流。淡淡一笑，只因為覺得這個世界需要我，同時我也需要這個世界。

我在這條望不到終點的街上，漫無經心的走下去，燃燒的怒火讓我忘卻終點又是否存在的問題。想著，罵著，配合沖動，以自我為中心，毅然的斷定對錯，我對，她錯。也不知道走了多久，多遠。爭吵時，臉上的紅暈與沸騰的熱血都消失殆盡。夜風從我身邊穿過，很冷。第一次覺得自己的脆弱，不堪一擊。可能是因為餓的緣故吧！

我走近一家拉面館，打開門，里頭的熱氣驅除了臉上的冰冷。

“嘿，伙計，來點什么？”一聲熱情的招呼聲讓我回過神。

“一碗拉面。”我條件反射般答道，卻還有點意猶未盡的感覺。

其實，我走的并不遠。我找了個角落坐了下來，不知道為什么，我特喜歡坐在角落，總覺得很有安全感。

坐在位置上，我想了很久。我并不了解自己，就連我覺得自己都喜怒無常，永遠不了解自己想要什么，需要什么，如今不看日記，所能回想起來的，似乎只有日出日落。我常常試著從別人的角度去看自己，卻常常得不到什么答案。我也覺的自己很傻，傻到去問別人自己如何，得到的回答總是讓自己滿意，但在滿意之際，又有一種聲音從心底里響起

“你信嗎？”

是啊，我信嗎？我真的有像他們說的那么偉大嗎？或許有，或許沒有。

再回想過去，從我的角度去看過去，我看到的是一個丟了心的人，過得沒有那么驚天動地,就像我現在這樣，并不知道自己想要什么，但卻過得十分開心。為何，我現在卻不能像從前那樣了。

在面館待了很久，也想了很久，回過神時，才發現我面前的那碗拉面都涼了很多，老板則在一旁看著我。我躲避了他的眼神，往面里放了許多辣椒，然后，開始吃了起來。才吃了兩三口，麻辣感使我又有了飽腹感，那種的虛偽的飽腹感。往往使我有了暫時性的滿足，但之后的夜里，我的淚常常伴隨饑餓與寒冷順著眼眶流向枕頭，很多次，淚浸濕了枕頭。

我有屬于自己的驕傲，這是我強加給自己的。我吃了幾口拉面，我起身去結賬走人，老板卻叫住了我。

“吃完再走吧。”

“不了，我已經飽了。”

“請你吃完，不然你得按三倍的價錢付費。”

“為什么？”

“這是店規，我們最不能忍受浪費糧食的存在。”老板似警告道。

我坐回位子上，無奈的吃起拉面，每一口吃下,感覺特難受....

出了店門，我打算回去，畢竟怒火消了很多。在大街上走，分依舊從身邊吹過，而我卻不覺的冷。再回想這些年，我穿了很多別人穿不進的衣服，那些衣服總是那么完美，穿在身上有著十分的自信感。但是，我失去的也不少，我沒有他們那么強壯的體魄，為了消去臉上的痘痘，天天喝中藥，即使再苦，我都能喝下去，直至天天把這些藥當成水喝。我經常看見，他們大口大口的喝著可樂，奶茶，而我卻喝著保溫杯里的中藥，他們常常問我這是什么，他們了嘗了之后，吐了一口，說真難喝，好像這藥在他們嘴里不能多待一秒似的。看著他們臉上的痘痘，他們真開心啊，能無憂無慮喝著想喝的，吃著好吃的，而我卻不能。

夜風不停的從我身邊吹過，勾起了無數爛在心里的辛酸往事，其實我很弱，除了學習就再也干不動任何事情了，就連最簡單的掃地，我都不會，我似乎真像老師所說那樣，空有外表，就沒有什么了。腦子里又想起老師對我說的很多，來學校不光是為了學習，還要學會如何為人處事，要全面發展。是啊，我除了學習就沒有什么比別人好了。

夜風如圖交響曲般奏起，在這命運的狂潮里，我常常失去自我，為了光鮮的外表...但那碗拉面似乎解開了我的心結，在黑夜里，我看見一個瘦弱的身影消失在風里。