有些人，隨著時間在生活里一筆帶過。

早已記不清和你初次見面的情形了，是驚喜，抑或是疑惑。但唯一記得清是，你給我的第一印象是陽光。

后來，我們曾有過交集，可我們終究還是抵不過命運的心血來潮。

其實，在你眼中或許我們之間沒有什么，也許連好朋友也算不上，但是你的一舉一動都在我的視線里。在人海茫茫，我最想尋得的是你的身影，不管是背影還是側影，只要有你在，我就覺得很滿足。

曾經，我一度認為這份懵懵懂懂的情愫是單相思，因為整件事情，你都沒有參與。你只是路人甲，在我的劇本里出現，又在我身邊扮演著一個普通人的角色，而你不知道，你在無形之中，卻成為一道耀眼的光芒，折煞了那份平凡。

可惜，微似沙，輕似煙，我們之間怎么會有風波？只有惆悵跌進了恒河罷了。

有時很想告訴你，卻害怕你從心底里瞧不起我，討厭我。當時我太天真了，認為被自己喜歡的人討厭是件很可怕的事，的確，你在我多次對你說了一些我的心里話后，開始厭惡我起來。

我想下定決心，再也不想，想你了。我想轉移對你的注意力，盡管你早已不在這了。但我還是疑惑而又驚喜般地發現，要是你真的注意一個人，你會發現你的世界點點滴滴都是他。

我從不想過否認對你的感情，就算絕大部分人都嘲笑我，我都無視，我都堅持。而你的沉默，卻是我致命的打擊，我不想一個人對著電話傻笑，一個人對那邊早已沒有耐心的你講話。我知道絕大多數時候你都是把手機扔到一旁，把免提開起，在我幾聲問你時，你才懶洋洋地回答“嗯！”接著又陷入了無限的沉默。

旁人都看不下去了，都勸我放棄，質問我到底圖個啥。我咬了咬嘴唇，像終于下定了決心似的，“因為我不想給自己留遺憾！”

他們說，我很可憐。其實我又何嘗不知道自己堅持得有多累。他人的冷眼旁觀，一副看好戲的態度，我又何嘗沒有被深深刺傷過。像我這種不突出，不漂亮，不苗條的人，難道就注定了不能去追求？

是吧，你這么優秀，在我向你告白時，你也許會抹過一絲的竊喜，但隨即而來的就是摒棄。

我也不清楚，我到底該不該放過你，放過我自己。

想不明白，為什么你不直接拒絕我？或許在你的沉默之中，我早就聽出了答案，可惜啊，我還差一個理由，一個完全說服自己的理由。

我有時會覺得自己很可怕，竟然在你走后，還死皮賴臉的堅持了這么久。

現在，我們終于畢業了。

回想起初二時，你坐我前面時，和你后面的，也就是我同桌的那個漂亮的女生傳緋聞時，你知道嗎？那時的我只會一個勁地裝，裝無所謂。你們的確很般配，你們在一起時只會是一道靚麗的風景線，卻落寞了我的孤寂。

想想也覺得好笑，有時你會一臉正經地說一句，“你打我干啥子？”無邪的眼神，很是調皮。

還有，有時你給我講題，又是一臉的正經，卻換來了我的憋笑，憋到臉都紅了，終于在你一臉疑惑時，撲哧一聲地大笑起來。

你給我留的言似乎還是那么的鮮活，每次我讀后，都會笑，笑完過后就會哭。

掰著手指數一數，這是第幾次為你哭了？呵呵，數不清了吧。

每次跟你打電話后，我都會把我的心情記錄下來。可是，你知道嗎？有些失落，是無法用語言來敘述的。

最后一次記錄，也是在我最后一次向你表白時寫下的，你還是一樣的沉默，我說完后，你卻問我，我剛才說了什么，沒聽清。當時壓抑著滿腔的喜悅，帶著莫名的欣喜又說了一遍。你“哦”了一聲，然后又不說話了。早就料到了，所以我沒有特別的傷心，但還是忍不住落淚。

那天晚上，我就知道，天亮以后，我就再也不能喜歡你了，我要學會習慣你慢慢地離開我的夢。

一想起你真的會從我的夢里離開，胸口里就像塞了一團棉花般透不過氣來，真心舍不得。

但是，就算是舍不得又怎樣。我們不再是初中生了，我尊重你的選擇，其實我也沒有想過要做些什么，就算你答應了我。年少太過輕狂，誰又想過后果呢？只是為了園自己一個美好的夢罷了。

天亮以后……再也沒有以后了……

我想銘記你，但不知從何記起，你早就印在記憶中了。只可惜，天亮了……