寫給頹廢的自己

4月10日

數學分出來了

嗯，數學老師是老班，150分這個分值又很高，高考的成敗與否，就靠它了。可惜我考得很不好。

從寢室回來，卷子已在桌子上穩穩的躺著，夕陽下的光輝正好射在它的臉上，表情似乎很傲慢，雖然很低。是的，我知道自己有幾分聰明氣，高中也從未感到數學特別難。唉，悲劇悲劇，就像茶幾上擺滿了的杯具?，F在雖說馬上進入夏季，可是心里的冰仍未熔化，這倒好，又潑了一些水，結成更大的冰塊了。

蒙了，這么低的分數，把我從理想拖進了現實。數學差？意味著什么？意味著，高二分科后，選擇文科的我成績不起色，選理科？做白日夢吧，別說門，就連窗也沒開。網友侃的真好：理想很豐滿，現實很骨感。

沉思著，猜想著，同班同學呢？猛地站起來，找媛。媛考的真不錯，我真心的恭喜她。班里很嘈雜，那個說上了130，那個說上不了100。大喊的、笑的、呼來喊去的、放音樂的，都有。正說著，林來了，興沖沖的奪我的卷。嗬，明知是來損我的，咱，就不對號入座了吧！何必牽強招人嘲諷。

天空還是蔚藍的，天氣也愈發的熱。呆坐兩分鐘，轉而問同桌考得如何，她答得到快：沒有你高，我考得不好。嗯，很干脆利落的一句話，可惜還是讓我給看出了些許破綻?？赡苁菍τ谛睦韺W鉆研過深的緣故吧，雖然推測有些欠缺，可事實證明我確實是對的。不錯，這么簡單的一份試題，她怎么可能是我的復制品？

些許感動，又突然想起2年前的同桌，那貨和我現任同桌的善意一個樣子?？上?，這么騙來騙去，總是會歇開真正的答案的，真想永遠不可能有2個的。而現實的殘酷和出于對他人的好意，使得人們不得不去一而再、再而三的搪塞。嗬，算了，說到底，怨自己沒本事，誰讓自己考的不好呢。

自習課接近了尾聲，望著這一摞卷子，和那可憐的分數，不知該如何走下一步路。又是怕，又是期待。再也不想呆在“C”組，那個被化學老師嚴重鄙視的一個分組，說什么其實都一樣，那么在布置C組作業時你笑什么？不明擺著看不起我們嗎？在你看來我們就是廢鐵，他們，就是鋼嗎？可惜，我不相信我是廢鐵。

是的，我不否認，我頹廢了半年，原因？高中苦？高中累？可惜那只能算是不想上進的借口、理由。而真正的原因，我說不出來，也不知道。

看了一部部的勵志電影，聽了一個個的奮進故事，心海里倒是激起了一層層的細浪，可又被一次次的給硬壓回去。有一種無法言語的瘋狂想要迸發卻又迸發不出來?？?，沒有辦法說出的悲傷。

好像又回到了初一那年從第9名掉到34名的情景。這次考得異常的差，很有可能已接近倒數。墮落了，真的墮落了，這是事實。站在昔日好友的面前，看著曾與我水平相當的她們，如今，真的已是天壤之別了。有一顆極度自卑的種子已在心底里悄悄的發芽。可我不服，也不可能服。

想想如今的自己，又如何對的起父母呢？中招的時候，27分的差距把握拒之于1中門外，來到了6中。可6中呢？去年一本的，好像只有4個吧？沒辦法，能怪誰呢？只能怪自己沒本事，也就從此，大學夢，離我就更加的遙遠，甚至有些“可望而不可及”。

學長看重我，我又回報給他什么呢？帶給他的可能只是失望吧，說什么不甘心，不甘心怎會如此的墮落。沒關系，慢慢來？不，有關系，我不管我有后路還是無后路，我可以不上大學，但不可以丟臉，不可以高考只拿那么一丁點兒的分數，不可以放棄，不可以墮落，不可以畏懼。。。。。。永遠不可以。我不想就這么平平淡淡的浪費了我的青春。有人言：再不瘋狂我們就老了。是的，今年我已經16周歲半了，舊社會應該已經嫁人了吧。現在的社會男女終于平等了，那，就要干一些大事，至少，不是自己那么平庸，那么的低俗。

又一次把視線轉移到了自己的卷子上，分數都是那么的刺眼，讓夢境嘩的一下沒了，扔下無助的我在現實中。

嗬，想起來了，這次的考試還是一場比賽，可惜還沒結束就已注定我是要輸的了。好像鼠的還挺慘。陣營了他的那句話：你會死的很慘。當時我還不服氣，現在看來，是釘釘在板子上，赤裸裸的事實了。嗬，應該是吧。

慘，真的挺慘，比當年的腰刑（傳說中宮里刑罰最嚴厲的一種，后被廢除）要慘多了，只不過，腰刑之后一定會死，可是，我還活著，還在無顏面的活著，可是和那行尸走肉又有什么區別呢？就像一具沒有靈魂的”活尸體“

我實在不知道該怎么形容如今頹廢的自己了，我不能再這么耗了，也不敢這么耗了。因為，我還是我，正如100塊錢一樣，踩兩腳，照樣價值不變，揉兩下，還是100塊。價值是永遠不變的?？墒牵以撛趺崔k？到底該怎么辦？

4月11日

大概最遲明天就出來全部分數了吧。嗬，暴風雨就要來臨了，這時候，突然想起當年旸對我說的一句話：拉咱班平均分，敗興不敗興。些許無助，可那是我挺過來了，我還記得，當我后來告訴同學我那時考到第34名時，她瞪大了眼睛：怎么可能？可現在呢，不知道名次如何，可上一回，我已經36名，離C組的那個界限還差6名?？蛇@回應該退步了吧，只能說明一個問題：我，很差。

教室里依然放著音樂，心里還是那么的亂。我做不到，我做不到對成績一點都不在乎，中國的應試教育是有很大缺陷，可惜，我不想卷入落淚河南考生的漩渦里，不，是一定不能。上學期，最差的名次是第48名，被老班狠狠的把成績單摔了一下，這點我記憶猶新。這次更不知道會怎么對我。嗬，順其自然吧，不過有可能，經過這次考試，我的性格也會有所改變。

一門又一門的分數出來了，心里想打飯了的五味瓶，倒有些“萬里悲秋常作客，百年多病獨登臺”的意境。常言道，好漢不提當年勇，可是現在與過去的差別，真的好大好大。有些落寞，打擊過大的緣故吧。

數學老師課上鼓勵我們不要放棄，人都會有不如意的時候，是的，可是上學期難道就一直不如意嗎？3次考試，都在30名之后，又有什么可沾沾自喜！我考上的是6中，不是1中，且升學率屬于特別低的那種。恍惚中，有些想放棄學業的感覺，可是我不能放棄，一旦放棄，人生的方向就失去了指南針。

1987年版的《紅樓夢》，王熙鳳死的可真叫那什么，賈家在她的一手操持下加速走向了滅亡。家族由盛轉衰，大冬天在街邊落魄的走著的寶二爺，心里的滋味讓現在面是滄桑的我體會到了！下午，總分數出來了。確實輸了，并且，真的就是想像當中那樣的慘，倒有些魂魄全無的感覺。嗬，好一句“你至于那么認真”，是的，在高考面前，如果分數不起作用的話，誰會巴巴的上十幾年的學只為應付那一次決定命運的考試？幾分落寞，幾分苦楚，幾分辛酸，幾分悲傷交織纏繞在心頭。卻不知，該如何走穩今后的每一步。